Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkozni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!!!
Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Azért, hogy a gyerekeket ne játszanak a tüzzel!
Orvos a beteghez:
- Van egy rossz hírem, meg egy mégrosszabb. A rossz az, hogy Ön halálos beteg,
legfeljebb egy napja van hátra.
- Borzasztó! És mi lehet ennél is rosszabb?
- Hát, hogy ezt tegnap elfelejtettem mondani.
A maffiózó gyereke hazaérkezik az iskolából. Az apja kéri az ellenörzojét, amiben egy egyes van. - - Tudod fiam, hogy ezért verés jár!?
- Tudom apa! Megvan a tanár címe, mehetünk!
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
Két idosebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg?
- S melyik a jobb?
- A nyári!
Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek:
- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötoben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül
a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos, - szól az egyik matróz - de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol
a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
