Már megint a Zidók :)

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül.
Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben.
Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál,
aki egy csepp pulton nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
- Van vized, zsidó?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!
Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél.
Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj!
Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl
a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.
Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a kis zsidó árusnál.
- A kib***ott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül...

Viccek :)

"Én valahogy ugy vagyok a nökkel mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik
de
otthonra azert nem kene..."


János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a
lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan erősen azzal az ostorral, mert fáj! János bá
megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hűségesen követi.
Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a
kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...


Fiú a leánynak:
"Játszunk varázslósat!
Megduglak aztán eltűnsz!"


Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig
számolok...


Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!


A Télapó ellátogat Etiópiába es elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen
soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor nem lesz ajándék!


Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy
uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno
bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?


- Miert sirsz Pistike?
- Az apu! Racsapott az ujjara a kalapaccsal es...
- De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod!
- Hat, eloszor en is rohogtem.


- Petike - ujsagolja oteves fianak az apa - osszejottem a golyaval, es
nemsokara hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokahoz csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb csajok, erre
apam megdugja a golyat....


Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és
elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is
monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme
alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos,
szőkehajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt
akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a
számon, hogy : " melle van nagy a szentségit" mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt
akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem
még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy " a kurva anyádat te
egocentrikus kövér picsa , te b@$ztad el az egész életemet "...


Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat,
gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg
is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány.
- Gyere velem, pont ilyen tábort szervezek!


- Mi a jó az orális szexben?
- Az az 5 perc csend...


Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nönek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nö...